Es viernes,asi que un chiste

Yop también me apunto con un chistesito !!!

EL PEDIDO DE JAIMITO !!!!

Jaimito le escribe a Jesús:

-Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente,

Jaimito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

- Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta.

Coordialmente,

Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

- Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Sin mas,

Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir:

- Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito.


ese jaimito es un ....!!!!!!!!

Que bueno si señor!!!
Bueno hay va otro:

Una tía con su amante y en esto que llega el marido:

- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.

- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.

- Que mi marido es un bestia.

Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.

- ¿Y usted hace siempre footing así?

- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.

- Y siempre lleva un preservativo puesto.

- No, no, solo cuando llueve.

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

Introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...

- ¡Me despidieron!, respondió el marido.

- Pero....y,.....eh..... qué pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...

- ¡No, no.... a ella también la despidieron.

me animo...asique otraa

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone?_dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

Que bueno si señor ja,ja,ja!!

ahi va uno....

Esto es uno de lepe ke tiene sus tierras para cultivar fresas. En esto ke va a visitarle un vendedor de makinaria aleman.

- (vendedor) Muy buenas caballero. Vengo a ofrecerle una makina revolucionaria, en el sector de la fresa. Esta makina por si sola, consigue recolectar la fresa, le kita las hojas, las lava, kita las impurezas al producto......y todo a un precio muy ajustado.

- (lepero) Si, si.... pero... ¿la chupa?

El vendedor sorprendido, hace como ke no le ha oido y vuelve a explicarle el fabuloso producto.

- (vendedor) Es una oportunidad unica señor, esta makina realiza todo el proceso ella sola, la recoleccion, el deshojado, el lavado......

y el lepero otra vez ke le interrumpe.

- (lepero) Ke si, ke si.....pero esta makina....¿la chupa o no?

Ya el vendedor ke no puede hacerse el loco.

- (vendedor) Disculpe.....ke si la chupa?......como la va a chupar?......claro ke no la chupa!!!!

- (lepero) Entonces sigo con las rumanas.......

tres comandantes en un bar,1 americano, 1ingles y 1 español
(ingles)-yo tengouna flota de aviones ke si la sako ,del dia hago noche
(yanki)vengaa, ya sera menos
(ingles)bueno,bueno entre avion y avion algo de luz entra
(yanki)pues yo tengo una flota de barcos ke si la sako tapamos el mar del norte
(ingles)no sera pa tanto
(yanki)bueno bueno0 entre barko y barco algo de agua se ve
koge el espanñol pone su kaña en la barra ,los mira, y les dice
pues yo tengo un marinero ke saka la polla y se le pueden posar asta 19 loros
ingles y yanki)vengaa, ya sera menos ,no sera pa tanto
bueno bueno entre loro y loro algo de polla se le ve

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3:00 de la mañana.

Su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él, sin decir nada. Se va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:

Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.

Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

¿Y qué quiere decir eso doctor?

QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA TRES COJONES LO QUE USTED DICE.

otros dos!!


Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'
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Los americanos son así.
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz

en Accenture trabaja Cris. Se lo contare para ke se "ria" un rato.....

Que bueno el de la Nasa ja,ja,j!!
Los rusos si que son listos je,je

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto un viaje a China a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

Que bueno cabron ja,ja!!!
Hay van otros dos:

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!

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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

amos a dar un giro al tema xDD



Una niña llorando en un bosque. Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña pq lloras?.
- Pq quiero una armónica y no me la han comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópata dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande...






- Papá, papá. ¿Por qué adelantastes los regalos de Reyes para el verano?
- Pero hijo mio, tu crees que con el cancer que tienes llegas a navidades...



Que es un monton de tretaplegico tirandose de un rascacielo.???

El tetris !!.




Mamá, mamá no puedo respirar, mañana no podré bailar en la fiesta
NI MAÑANA NI NUNCA PARAPLEGICA DE MIERDA




Mama el hermanito tiene los ojos azules.
La mama le responde:
-¿y tu como lo sabes si no los ha abierto aún?
-Porque los tengo en la mano.


¿Cuando se sucidó Hitler?
-Cuando le llegó la factura del gas.


-Mamá mamá, ¿Me das una galleta?
-Niño, están encima del frigorífico.
-Mamá, es que no tengo brazos...
-Si no hay brazos, no hay galletas.


Cual es la definicion de autodestruccion.
Un leproso epileptico.




ya esta ke creo ke me stoy pasando jajajajajajajaa

ke coño.. el ultimo !!


Papa papa...me vas a comprar una bici?
-Niño, además de paraplejico eres jilipollas.

OStiassssss ajjaja

Uno mio un tanto bestia...

QUien es Irene Villa pintada de verde?
El muñeco de messenger

Maria!!!
Dime Paco!!
Oye, que me voy de copas con los amigos...
Vale, peor pegame ahora, que luego a la noche me desvelas

estamos qe lo tiramos jajaj otro mas

El Capitalismo
Llega un niño del colegio y su padre le pregunta que qué tal. El niño le responde que han dado el tema del Capitalismo, y le pregunta si se lo puede explicar.
El padre le responde:
El Capitalismo en este caso soy yo, que traigo el dinero a casa. El Gobierno es tu madre, la que administra ese dinero, la chacha es la clase obrera, tu eres el presente, y tu Hermanito el pequeño es el futuro.
Entonces, el niño por la noche en la cama, se despierta y va a la habitacion de su hermano pequeño que estaba llorando, y se le encuentra cagao, y va a la habitacion de los padres y encuentra a su madre dormida, y que su padre no está en la cama. Acto seguido, se va a la habitacion de la chacha y al abrir la puerta se encuentra a su padre con la chacha en la cama. Entonces el niño vuelve a su cama a seguir durmiendo.
A la mañana siguiente, desayunando, le dice a su padre: ¡ya se lo que es el capitalismo papá! y el padre le dice... a ver explicamelo con tus propias palabras, y el niño le responde:
Mientras el Gobierno está durmiendo, el Capitalismo esta jodiendo a la clase obrera, el presente es ignorado y el futuro huele a mierda.

reef escribió:

OStiassssss ajjaja

Uno mio un tanto bestia...

QUien es Irene Villa pintada de verde?
El muñeco de messenger

Maria!!!
Dime Paco!!
Oye, que me voy de copas con los amigos...
Vale, peor pegame ahora, que luego a la noche me desvelas

Recuerdo que esos dos los contastes en la estatua, en aquella visita a Comillas jaja!!

jajajaj, ostias pues igual si Jorge tio!!!

Es que son muy jartos!!!